·         Улыбка и манера поведения

Про то, что буржуйская улыбка не служит выражением эмоций, говорилось чрезвычайно много и нет смысла все это повторять. Но все же народ иногда впадает в растерянность, когда донельзя любезный менеджер после долгих расшаркиваний внезапно ставит вопрос о выговоре, увольнении или ещё какой-нибудь гадости. Ну что ж, привыкайте, господа. Если буржуй вам улыбается, - значит, он ЖИВ. Жив физически. В том смысле, что его пламенное буржуйское сердце неустанно гонит по жилам горячую капиталистическую кровь, легкие вздымаются, экспатовы почки исправно выделяют мочу, печень – желчь и т. п., и НИЧЕГО сверх этого.

       Точно так же никогда не стоит придавать чрезмерного внимания тому, что буржуи говорят или обещают. «Мы вам позже позвоним», - фраза, знакомая многим. Слова, слова, слова… Это может быть правда и ложь, серьезно или несерьезно, реально или понарошку. Сам буржуй – лично, - вполне может придерживаться диаметрально противоположного мнения относительно того, что он только что высказал. Только одна закономерность всегда выполняется, - то, что говорит экспат, полностью соответствует доведенной до него процедуре. Вы в этой процедуре, - отнюдь не высокая договаривающаяся сторона, а субъект воздействия. За вами признается некий минимум умственных способностей, достаточный для того, чтобы выдать на-гора предусмотренную процедурой реакцию. На этом всё.  

      Если буржуй похлопывает вас по спине, пьет на брудершафт и рассказывает вам пошлые анекдоты, то это значит, что он прошел соответствующие курсы: «Мануальное оптимизирующее воздействие на сотрудников», «Этаноловая стимуляция перманентного укрепления командного духа» и «Вербально-акустические методы повышения эффективности производства» и применяет полученные знания на практике. В любом случае лично вы тут совершенно не причем. На вашем месте может быть любой другой.

·        Позитивность

          Все буржуи, - безусловные реалисты, оптимисты и прагматики, обладающие позитивным мышлением. Позитивность является одним из краеугольных камней Запада. Отсутствие оной является неустранимым дефектом, полностью несовместимым с буржуйской культурой. Свое происхождение позитивность, видимо, ведет от невозмутимости английского джентльмена, не склонного к панике или ажитации. Но нынче она выродилась в незамысловатый страх перед любым неприятным или негативным явлением. Страх признать проблему настолько силен, что даже на её имя накладывается табу. Подобно тому, как наши далекие предки боялись назвать медведя медведем, а говорили «Топтыгин» или «Косолапый».

           Представьте себе, что любовница наградила вас сифилисом. Вы, в свою очередь, заразили жену. Жена подала на развод. Суд отдал её дом и детей, а вам оставил алименты и автомобиль. На каковом вы и совершили ДТП, вдребезги разбив новенький «Мерседес» городского прокурора. Тот посулил вам Магадан и поставил на счетчик. Так как в день происшествия вы так и не добрались до рабочего места, начальник засчитал вам прогул и выпер со службы по статье. С горя вы зашли в кабак, где вас 1) обсчитали 2) отравили паленой водкой. Очнулись вы в токсикологическом отделении, и очень вовремя, - там как раз случился пожар. Из последних сил вы доползли до окна, разбили стекло и, изрядно изрезавшись, вывалились наружу. С третьего этажа. Как раз на голову местного авторитета, приходившего навестить раненных братков.

Как бы вы охарактеризовали сложившуюся ситуацию? Полный ******? Окончательный *****? И вообще, ****** **** *******?

А вот буржуй высказался бы позитивно: «Мы имеем обширные поля для улучшений». И посредине таких «полей улучшений», увязнув по пояс в позитиве, торчит Филип Моррис. Не то чтобы обложен со всех сторон, - скорее наступает по четырем направлениям сразу.

·        Планирование

Помнится, у нас когда-то был социализм, и вся социалистическая экономика была плановой - в противовес рыночным стихиям, бушующим по ту сторону железного занавеса. Наглецы! Невежи! Да мы просто не догадывались, как умеют и любят планировать буржуи! Ах, как любят! У них даже пословица есть - IF YOU FAIL TO PLAN YOU PLAN TO FAIL. (Если у вас провал с планированием, то вы планируете провал). Высотное планирование - это их национальный вид спорта. Без него они не сделают ни шагу. Русская пословица -" Гладко было на бумаге, да забыли про овраги - а по ним ходить" - буржуям неведома. Они абсолютно, стопудово уверенны, что могут предусмотреть абсолютно все. Планированием у буржуев занимаются тысячи высококвалифицированных специалистов. Предусматриваются адекватные действия в ответ на все мыслимые и немыслимые случаи. Вспомните недавний ажиотаж с миллениумом. Лица менеджеров светлы и серьезны. Они смотрят на дело рук своих без смеха и сомнения. Главное правило игры в планирование – не говорить глупые слова: "этого мы ещё не знаем", "этого мало, чтобы делать прогнозы", "поживем - увидим", "начнем - а там посмотрим". Ляпнуть такое - значит навеки потерять лицо. Серьезный менеджер никогда не действует наугад - он всегда строит свои расчеты, основываясь на точных, проверенных данных. Их обычно предоставляют секретарши.

И что? За восемь лет наблюдений я по пальцам одной руки могу перечислить все случаи, когда Philip Morris  укладывался в график. В полном соответствии с законом Мерфи, любая точно, до копейки, распланированная затея обходится буржуям как минимум в двое дороже, чем они надеялись. И времени потребует втрое дольше. Более того, - после того, как пуск объекта был пышно отпразднован,  торжественный речи сказаны и награды вручены - неизбежно встает вопрос о необходимости дорогостоящей тотальной переделки. Хотя можно и не переделывать, все равно построенный объект оказался абсолютно ненужным из-за сокращения производства.

А вот тут уже возникает кардинальная разница в том, как понимаем план мы и как буржуи. У нас план был законом, и его срыв - преступлением. Сколько за это дело полетело голов, заработано инфарктов, положено партбилетов? У буржуев всё проще - помимо обычного планирования, у них есть ещё его высшая, развитая форма - гибкое планирование. Овладеть им - это вообще суперкласс. Не уложились в бюджет? Сорвали срок? Забыли уложить фундамент, прежде чем закопали котлован? No problem, sirs! Дополнительные деньги выделяются. Сроки отодвигаются. Планы гибко - очень гибко - корректируются. Буржуи собой гордятся. И всё! И ни одного инфаркта!

·        Процедуры

     Процедуры, или установленный порядок чего-то там выполнения, существовали всегда и у всех народов. Было оно и у нас, и очень часто наш советский человек, попав под эти тяжкие гусеницы, заполнял бесчисленные бумажки и тихо матерился, что " это только у нас такой дурдом может быть". Отнюдь, товарищи! У нас был  вовсе не дурдом, а так себе - детский садик на прогулке ясным весенним утром. Вот у буржуев - вот там дурдом однозначно! Когда в компанию приходят по каким-то своим делам люди со стороны и сталкиваются с принятыми здесь правилами, то они теряют дар речи, отказываются верить своим ушам и глазам;  подозревают издевку и насмешку. Когда же  выпавшая челюсть вновь возвращается в свое суставное сочленение, они все задают один и тот же вопрос - " Ну и зачем все это надо? ". "Порядок такой" - солидно поясняет табачный сотрудник, неспешно заполняя полдюжины каких-то бумажек.

       Процедуры в компании регламентируют абсолютно всё. Нет ни малейшего уголка, где бы сотрудникам разрешалось поступать самостоятельно, исходя из здравого смысла и имеющегося опыта. Сотрудник должен быть стандартным и поступать должен стандартно. Писанием процедур заняты целые отделы, этим промышляют тысячи высокооплачиваемых сотрудников Philip Morris  по всему миру. Во всяком случае, я точно знаю, что в нашем регионе Philip Morris  Восточноевропейский  действует более десяти тысяч разного рода процедур - и я знаю это не от дворника, а непосредственно от президента региона. Процедуры компании давным-давно утратили свою первоначальную способность чего-то там упорядочивать или устанавливать. Они оторвались от производства, взлетели в голубые выси и превратились в шедевры высокого искусства - и, как истинно чистое искусство, они самодостаточны и абсолютно не нуждаются в окружающей действительности.

      Поскольку нормальному человеку, - не табачнику, - живущему в относительно логичном мире, абстрактных рассуждений на эту тему все равно не понять, то лучше привести пару примеров. Эти хохмы я скачал с Интернета. Они не относится  непосредственно к Philip Morris, но настолько точно передают дух и философию компании, что досужие сотрудники развлекались тем, что подсовывали первую из них друг другу, - ознакомься, дескать, и распишись, с завтрева дня выполнять будешь.

Новая туалетная политика.   >>>

Дохлая лошадь >>>

·        Конфиденциальность

     Все буржуи обожают секретность. Чем бы они не занимались, - дрессировкой блох или копанием котлованов, - они обязательно постараются окутать свой бизнес непроницаемой таинственностью, на уровне не ниже того, какой был характерен для советских атомных объектов в разгар холодной войны. Каждый год сотрудники подписывают и переподписывают бумажки, обязуясь хранить доверенные им страшные тайны до гробовой доски и не открывать их никому даже в пыточной камере. А уж что касается Philip Morris…

     Ну как, по-вашему, должна вести себя компания, ненавидимая во всем мире за высокие заработки, гонимая, травимая, шельмуемая, заваленная исками? Они даже старые в бумажки в шреддер засунуть боятся, - а вдруг через десять лет они понадобятся на очередном процессе.

     Но это цветочки. А вот представьте, что в один прекрасный день Philip Morris стал полностью прозрачным, и все его сотрудники наглядно узрели ход финансовых потоков внутри компании и механизм распределения доходов. Что будет дальше?

    А вот что. На следующий день это уже будет не Philip Morris. Все входы-выходы будут перекрыты баррикадами. Над оными взовьются красные знамена. Забор украсится головами зазевавшихся экспатов. На баррикадах вооруженные рабочие с пением Марсельезы будут вострить дедовские шашки и чистить свежеоткопанные пулеметы. И стоять они будут насмерть.

Слава богу – есть за что.